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¿Qué ha sido de ella? ¿Dónde se quedaron aquellos tiempos en los que una niña ingenua decidía día a día qué hacer con su vida? ¿Realmente todo en lo que pensaba podía hacerse realidad? ¿Por qué no intentarlo?

Me he parado a pensar muchas veces en mis cambios como persona, mi mente, mis ideales, he cambiado de parecer tantas veces sobre tantas cosas que en cuanto a muchas de ellas llego a pensar que realmente no se lo que quiero.

Añoro momentos de mi infancia en los que realmente parecía que todo me daba igual, sencillamente no veía otra forma de hacer las cosas, todo lo que sucedía tenía que suceder. Que ver a mi madre a altas horas de la noche saliendo por la puerta cabreada porque no aguantaba la situación en casa lo veía del todo normal, a pesar de verla marchar y ponerme a llorar pensando que tal vez no volvería, que me abandonaría allí porque había dejado de quererme, las ultimas veces ya no me llevaba con ella, preferia quedarse sola y tenia miedo por lo que pudiera pasar después. Pensaba que me tendría que quedar con mi padrastro y mi hermana de apenas un par de años.

Me resulta curioso ver aun a mis hermanas que cumplen los 10 y 12 años jugando con sus muñecas cuando yo deje de hacerlo a los 7. Me resulta difícil ver que no tenían una película favorita cuando a esa edad yo tenía las mias, realmente porque no tenía nada más, pasaba tardes enteras sola en casa viendo repetidamente películas como La Sirenita, La Bella y la Bestia o Aladdin... curioso, 3 historias que hablan de amores aparentemente imposibles que llegan a hacerse realidad, soñaba con que mi momento llegara y juraba que hasta que no sucediera asi no iba a dejarme llevar por cualquier amor pasional, he tenido que esperar a los 21 para quitarme la idea de la cabeza y empezar a pensar que el tiempo que tengo en este mundo debo aprovecharlo y cumplir todos mis propósitos y no dejar que el tiempo me siga llevando así. En poco más solía pensar en aquella epoca y lo que había sucedido la noche anterior ya era agua pasada.

Hoy me rebelo y doy la cara ante todo aquello que no me parece justo o creo que puede cambiarse. Lamentablemente no lo hago siempre que quiero, sencillamente porque no puedo o porque implica a mas personas que pueden resultar dañadas. Me frustro. Toda esa libertad que creía tener se ve sumida en sencillas pautas de conducta correcta.

Respeto, me hablan de respeto como si respetaran mis opiniones, irónico ¿verdad?

Paciencia, me piden paciencia cuando no saben lo que he tenido que soportar.

Familia... bueno, hace tiempo que creo no tener familia, no hay convivencia, somos 5 personas en un piso, mi madre entra y sale y cuando esta dentro yo estoy fuera. Hablar entre nosotras es una constante critica hacia otro de nuestros compañeros de piso, mi padrastro. Un hombre encerrado en una epoca que no vivió, de muchos es suponer que es la Guerra Civil, como muchos que se hacen llamar republicanos de la quinta de los 50, también se hace llamar revolucionario anarco-sindicalista de su juventud, cuando ha confesado que todas las revoluciones que dijo haber asistido e incluso provocado solo se basaban en juergas callejeras de 4 gatos con cervezas y calimochos en mano. Dice defender la libertad, en cambio no puede ni aguantar el escuchar la palabra "judio" alla donde la mencionen.

Esto ultimo viene a que me estoy leyendo el Diario de Ana Frank, hoy me ha visto con el en mano y ha empezado a despotricar de todos ellos, de que vio un monumento en una calle de Amsterdam y que despues de aquello no quiso saber nada mas de ello y no sé cuántas cosas más.

Libertad, ¿qué es la libertad?

Me sorprendo a mí misma cuando leo algunos comentarios, e incluso páginas enteras, escritas por esta muchacha, ya que me veo tan indentificada que me da hasta miedo. El trato con su madre, la indiferencia con otras personas, la convivencia sin vistas al exterior, de cómo va descubriendo el amor, su frialdad ardiente, realmente me conmueve... desde luego nada comparable a un escondite en medio de una guerra, o tal vez mi guerra sea personal.

Tengo tantas cosas que contar al mundo, tantos pensamientos con los cuales desahogarme que me ahogo en ellos. Tengo ganas de llorar tantas veces que no lo hago. Tengo tantas cartas que escribir a cada uno de vosotros, mis verdaderos compañeros, los que me haceis ver y vivir el dia a dia en ocasiones de forma superficial, otras de forma realista, otras sin sentido, y las risas que nos hacemos ¿qué? eso no tiene precio, hacía mucho tiempo que ansiaba que después de haberme ido de Palma y perder a los que por fin consideraba mis verdaderos amigos, volvieran esos momentos.

Estoy pendiente de empezar el curso, me han recomendado que vaya al menos una hora a la semana por asignatura a las clases ya que no son de asistencia obligatoria, supongo que hare lo que me venga en gana como de costumbre, pero de lo que realmente tengo ganas es de que me cojan en un trabajo, aprender lo que es la responsabilidad, la puntualidad, aunque no este de acuerdo con las normas establecidas se que necesito unas cuantas lecciones. A ver que pasa.

En fin, ya continuaré hablando de mí, que realmente parece que no se me da mal... ¿egocentrismo? no lo creo, hablar de uno mismo no siempre supone poner al ego en el mas alto nivel de atención, sobretodo cuando sabes que la gente te suele llamar para contarte sus cosas, no para preguntarte sobre las tuyas, eso es que sabes escuchar ¿no?

Gracias a todos por estar ahí. Un beso a todos y cada uno de vosotros, vosotros sabeis quienes sois.