Nada tiene sentido

"Es dogma de la sabiduría popular que la vida siempre encuentra un camino; pero el populacho, siempre ebrio de verdades fáciles, olvida que el comienzo y el final se encuentran en el mismo lugar."

Resulta k a mi alredor todo cambia sin sentido alguno, mientras yo permanezco estancada.

El sabado pasado? de puta madre, a veces kisiera ser de pueblo y poder ser tan YO como lo fui el sabado, sin dar vergüenza ajena, sin complejos ni complicaciones. Las fiestas de pueblo son las mejores, las pase en Meliana, disfraces, cabalgata remocando a unas 15 personas con un tractor, comiendo sandia como cerdos y finalizando haciendo rotondas a toda leche en el remolke, una pasada, unas buenisimas risas k nos echamos. Volvi a ver a Sancho, Talavera, Anita, Paz, Josemi y conoci a otros tantos, gente estupenda k me gustaria volver a encontrarme algun dia. Tambien conoci a alguien diferente, k como hablaba en una entrada anterior, parecia k podiamos hablar con la mirada, majisimo y dulce, parece k congeniamos, el tiempo dira (o tal vez se kede callado como de costumbre).

Talavera no es el don Juan k yo pensaba k era, tiene mucha mas personalidad de lo k se puede pensar a primera vista, mucha vida a sus espaldas y a pesar de k me gusto desde el primer dia k lo vi (y asi sigue siendo), ahora tal vez no lo veo como ese rollete de una noche k me habria gustado tener con el, tampoco soy de esas, siempre intento mirar mas alla, pero eso tb me espanta. "Disfruta mientras puedas" me suelo decir, pero llega el momento de la verdad y... no tiene sentido, no puedo ser lo k se entiende hoy por hoy como una persona "normal". Me basto una seria charla con el de temas personales y laborales para descubrir k es mucho mas. Lastima k nos veamos tan poco. Hasta otro dia...

Fue gracias a Alex el k fuera hasta alli, k le comente k si iba me gustaria ir al pueblucho, por cambiar de aires, dejar un fin de semana de ir al carmen pues todo pintaba k iba a estar un poco muermo el tema. Mi gente desaparece, a Tam la veo cada vez menos, Tyb esta pasando por una fase psicodepresiva k extrañamente entiendo pk la he vivido y tp esta muy animado ultimamente, Paco anda por ahi con su chica de portal en portal, de un moñas subido y nos tiene practicamente abandonados, ahora ya tiene excusa para no cambiar de aires, su chica vive en el carmen, Laura me tiene preocupadilla ultimamente con ciertos temas y la verdad es k solo me kedaba Alex, k al fin y al cabo es otro espiritu libre mas entre nosotros. Yo tenia clarisimo k iba a ir al pueblo.

Mi circulo social cada vez se cierra mas y no puedo evitar k asi sea, en cambio mi espiritu social se amplia cada vez mas cuando salgo de casa. Mirar al suelo no servia de nada, la cabeza bien alta te enseña el mundo, te muestra gente nueva, y me encanta aprender.

Pienso en irme.

Ahora mismo lo estoy hablando con un amigo (saludetes Migl) este año sera el definitivo. Estudio, me saco mis 4 asignaturas, empiezo a ser alguien, trabajo, intentare ganar algo de dinero, tratare de sacarme el carnet de conducir k ya toca y para el año k viene si todo va bien kiero irme a Castellon. Kiero hacer el modulo de Ilustracion y diseño k solo alli y en Alicante se ofrece, pero escojo Castellon pk ademas de k me han hablado bien de akella escuela, siempre he preferido tirar pal norte, estoy intentando buscar informacion del tema pero no lo consigo, asik seguire rebuscando. Buscare algun piso compartido, un currete y a tirar palante. Me habria gustado hacerlo en Barcelona, se k alli hay muchisimo de lo k yo kiero hacer, pero no se pk me resulta mas complicado, hay demasiada demanda. Se k no tiene mucha salida laboral, pero necesito hacer algo k me guste y todo lo k me van diciendo de la ESD cada vez me deprime mas... hablo con compañeros k lo estan cursando y resulta k parece k yo sepa mas del asunto habiendo hecho 3 cursillos del SERVEF, como no me voy a deprimir?? necesito hacer algo k me motive, k me ayude a seguir adelante, necesito ese "flujo" del k habla Eduard Punset en el programa Redes, hablando de la buskeda de la felicidad.

Supongo k en casita de mama se vive de lujo, pero a mis 22 años ya necesito cierta independencia, es brutal el salto k tengo k dar sobretodo pk estoy demasiado acomodada, necesito superarme, hacer algo por mi y por mi vida pk no tengo mas k unos cuantos cursos del servef hechos, el bachiller a falta de 4 asignaturas, unos amigos k se hacen mayores, estudian, trabajan y cada vez salen menos, y muchos viajes a mis espaldas tratando de buscar una estabilidad k a mi parecer nunca va a llegar si seguimos en esta situacion.

Siempre me lo han dicho, si no me muevo yo nadie se movera por mi.

Y mi raton del pc cojea... nada tiene sentido ahora mismo.

Necesito a alguna persona k me complemente y no la encuentro, y eso k me habia prometido dejar de buscar. Necesito a kien me enseñe, un maestro k me muestre todo lo k necesito para dar cada paso k sube los escalones de mi escalera en espiral y no pienso dejar k baje. Pronto pasare a hablar de la Piramide de Maslow... necesidades basicas, cumplo alguna?

Arriba, siempre arriba.

PD: La primera frase entrecomillada k he puesto al comienzo de esta entrada me recuerda sin remedio alguno a la historia de El Alquimista. Cuanta razon alcanzara para mi futuro?